Yak, setelah menikah di Australia bulan November kemaren, gw mulai lah mempersiapkan resepsi di Jakarta bulan depan tanggal 5 November 2012.

So far…well, kinda stressful. Maksudnya, ternyata memang gak gampang ya persiapan sebuah event besar seperti ini. Alhamdullilah-nya akad nikah sudah dilangsungkan, jadi gw gak perlu pusing banget. Tapi tetep aja, banyak masalah kecil yang lama2 bikin kepala gw pusing. Mana gak ada hubby lagi disisiku, hiks…

Baiklah, demi mengingat masa2 indah yang mungkin akan gw ingat sepanjang hidup gw, maka gw akan memberikan sedikit cerita dibalik persiapan resepsi gw ini.

Pertama, nama2 vendor yang sudah fix gw pake jasanya buat resepsi gw :

Gedung : Aula Mesjid Baitussalam, Kalimalang

Katering : Sono Kembang

Dekor : Sulthan Decor

Tata Rias : Masudah

Foto : Batavia Photography

Undangan : Z Unique Print

Souvenir : Taplak meja dari Tanah Abang

MC :  Sodara sendiri

Oke, beberapa dari vendor di atas sangat kooperatif, tapi beberapa lainnya sangat sangat membuat urat kesal gw udah mencapai tahap maksimal. Gw belum mau sharing karena acara H belum selesai.

Tapi sejauh ini yang sudah selesai adalah undangan. Undangan -sedihnya- gak sesuai dengan yg gw harapkan, dan sangat menguras energi untuk selalu meminta feedback dr vendor gw itu. Giliran udah jadi, ehhhhhhhhhhhh dia kelupaan ucapan terima kasihnya ….. GUBRAK!!!!!!!!!!! Kesel banget gw…

Terus, masalah tata rias. Alasan gw pake dia karna katanya sih bagus, dan dia tetangga sendiri, tapi yang gw gak nyangka, orangnya juga susah banget di ajak kerjasama. Masa, sampai sekarang (3 minggu menjelang hari H), belum ada kabar juga gimana baju pengantin yg mau gw pake. Gw udah hubungi 3 hari lalu dan dia bilang baru mau ke tukang jahitnya hari Selasa. gw tunggu kemaren, gak ada kabarnya juga sampai hari ini………………………….! akhirnya gw bilang sama nyokap untuk bantu telp dia karna gw udah males banget sebenarnya ngomong sama dia. Huh, mana dia yang akan dandanin gw lagi, masa gw bete bete gini sama dia??

Belum lagi masalah ama seragam. sodara2 gw ternyata masih ada yg belum jahit tuh bahan! ya ampyun……..3 minggu menjelang hari H lho. gimana nih??

Masalah lain lagi, ada sahabat gw yang ternyata menyimpan kekecewaannya sama gw ttg pernikahan gw yg diam2 dan juga dia kecewa gak dilibatkan sebagai panitia di resepsi gw. gw memang memakai teman2 gw sebagai penerima tamu dan pagar bagus/ayu.  Jadi gak enak juga gw..tp gw pasti punya alasan kenapa gw gak mau gembor2 masalah ini sama dia, dan gw gak mau buka disini. Rencananya sore ini gw mau ketemuan ama dia, dan membicarakan semuanya baik2.

Hal lain yg bikin gw stress, adalah mengenai cuaca di bulan Februari yang kabarnya akan menjadi puncak musim hujan dan siklus banjir 5 tahun-an. Mana keluarga suami gw mau dateng lagi…whuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, gw stresss banget!! :(:(

Semua aktifitas berjalan seperti biasa. Nggak ada kegaduhan yang melebihi batas kewajaran meski jelas-jelas dihari itu akan ada sebuah peristiwa bersejarah antara diri gw dan Michael (masih calon suami waktu itu).

Selesai sarapan pagi, tiba-tiba terjadi keributan kecil karena ternyata Michael harus nge-print sesuatu dan …… sebenarnya ini gak penting tapi entah kenapa kita ikutin juga tradisi bahwa calon suami nggak boleh ketemu calon istrinya sehari sebelum pernikahan. Jadinya gw diungsikan dulu sejenak keluar teras rumah sampai Michael selesai dengan urusannya. Karena banyak yang dipikirin, dia bahkan lupa bawa handuk dan sabun buat mandi di mesjid (karena memang dia yang akan mendekor mesjid tempat kita menikah).

Setelah Michael pergi ke mesjid, gw mulai mempersiapkan diri. Nyetrika baju ortu dan merapihkan segala macam pernak pernik buat nikahan gw. Sambil nyetrika, gw ngobrol sama calon kakak ipar gw, Emily. She is a very nice woman. I am glad she is my sister in law now. Intinya sih dia bilang kalau Michael adalah laki-laki yang baik..*tsaah* karakternya nggak seperti kebanyakan pria Australia (insha Allah, amin) yang katanya sih seneng mabuk dan pesta. Dia bahkan sampai nangis lho karena dia berharap memiliki laki-laki yang seperti itu juga. Gw jadi ikutan nangis deh :”(

Selesai nyetrika, gw mandi dan selesai mandi mulai di dandani oleh kakak Michael yang lain, dan kebetulan dia ini mantan model, jadi gw gak perlu lagi repot cari penata rias. Baju pengantin gw udah dijahit dari Jakarta dan gw yang design sendiri lho hehehe. Setelah selesai di make up, tiba-tiba ada yang mengetuk pintu rumah dan itu ternyata salah satu sister dari mesjid yang bertugas untuk menjemput gw. Suaminya yang mengantar orangtua gw ke mesjid. Tapi melihat mobilnya yang cuma satu sementara kita ada 4 orang, sister Iram memutuskan untuk pulang kembali ke rumahnya dan mengambil mobil miliknya untuk gw dan Emily. Baik banget…

Sepanjang jalan menuju mesjid, gw gak merasa nervous sama sekali. Entah kenapa. Tapi yang pasti gw senang banget. Mungkin karena dari dulu gw selalu berharap akad nikah gw dilakukan secara sederhana dan dihadiri nggak terlalu banyak orang, hehe. Karena kan pada dasarnya gw orang yang gak suka jadi pusat perhatian. Dan Alhamdullilah, Allah mengabulkan keinginan gw itu…

Sesampainya disana, gw lihat dari kejauhan sang calon pendamping gw, Michael Knight. Tampak tampan dalam balutan suit-nya dan terlihat tenang -seperti biasa.  Kami sempat bertemu pandang untuk sesaat sebelum gw membaur sebentar, menyapa para tamu yang datang. Ada perasaan nggak percaya kalau hari ini akhirnya akan datang juga. Penantian kami selama 2,5 tahun setelah pertemuan pertama setahun lalu. Insha Allah hati gw sudah mantap saat melangkah memasuki mesjid. Sudah ada beberapa orang yang duduk di dalam. Penghulu juga sudah datang, serta saksi-saksi. Sayang, imam mesjid datang agak terlambat karena anaknya sakit. Emily yang duduk disamping gw terus memberikan ketenangan karena dia sepertinya bisa membaca raut wajah gw yang mulai tegang.

Akhirnya imam mesjid datang dan langsung memimpin acara. Dibuka dengan doa dan dilanjutkan dengan pernyataan gw meminta ijin kepada kedua orangtua untuk menikah. Jelas, dibagian ini gw gak sanggup menahan rasa haru gw dan menangis tanpa henti. Gw gak perduli meski gw tau banyak yang nggak mengerti karena dilakukan dalam bahasa Indonesia tapi ini adalah ‘urusan’ antara gw dan orangtua, dan rasanya saat itu cuma ada gw dan orangtua yang gw sayangi. Terakhir gw cium tangan nyokap yang ternyata juga menangis dan kemudian bokap. Bokap membalas permintaan gw dengan untaian kata-kata yang membuat dirinya terharu juga dan tersendat. Moment itu begitu berharga bagi gw…

Daaaaaaaaaan akhirnya inilah dia saatnya ketika Michael mengucapkan janjinya kepada Allah dan bokap. Keduanya bersalaman, dan bokap mengucapkan ijab dalam bahasa Inggris. Michael membalas qabul-nya dengan sekali tarikan napas dan lancar!

TA-DA!

Resmilah gw menjadi istrinya dan dia menjadi suami gw. Gw punya suami??? Seseorang mau menghabiskan sisa hidupnya bersama gw?? Gw harap dia waras, hehehe. Alhamdullilah

Setelahnya seperti layaknya acara pernikahan, diikuti dengan pemberian mas kawin, pemasangan cincin dan penandatanganan sertifikat menikah.  Semua berjalan dengan lancar.

Acara berikutnya berfoto bersama dan dibawah ini adalah foto-foto yang terekam di hari bersejarah kami berdua. Thanks to my bro in law, Ben who was willing to be our private photographer!

Doakan kami ya! ^^

Status baru gw yang tak lagi single sejak 5 November 2011 kemarin. Yep, gw sudah menikah resmi dengan seorang pria bernama Michael Geoffrey Knight di Ipswich, Brisbane.

Segilintir orang mungkin tahu ketika gw pernah bilang kalau gw takut dengan namanya komitmen pernikahan. Entahlah, buat gw pernikahan seperti sebuah jaring laba-laba yang mengikat kebebasan “sampai mati”. Tapi dengan laki-laki ini, Allah seolah mengirimkan pesannya bahwa semua pemikiran gw itu hanya ketakutan tanpa berdasar. Untuk tahu apakah memang pernikahan begitu menakutkan seperti yg gw selalu pikirkan, nggak ada jalan lain selain “menceburkan” diri langsung k e dalam arena itu sendiri. Tentunya dengan pembekalan ilmu dan referensi pengalaman dari orang-orang yang telah mengalaminya lebih dulu. Michael pun bilang apa gw gak akan menyesal mengatakan untuk nggak pernah menikah sebelum tahu seperti apa pernikahan itu sendiri.

Dan akhirnya dengan sepenuh hati, gw menerima lamarannya dan menikahinya di Sabtu pagi yang cerah. Nggak banyak orang yang datang, hanya ada orangtua kedua belah pihak, saudara dari suami gw dan beberapa teman sesama kawin campur. Memang sederhana tapi intim. Benar-benar pernikahan yang gw impikan.

Setelahnya, kami, kedua orangtua dan mertua di ajak keliling Brisbane, Gold Coast dan pengunungan. Benar-benar liburan yang menyenangkan walaupun jujur gw menginginkan waktu lebih banyak bersama sang suami, tapi yah apa boleh buat hehehe.

Yang pasti, perjalanan pertama ke Australia, menikahi lelaki impian gw dipertemuan kedua kami, dan memutuskan untuk pindah menetap dengannya adalah deretan pengalaman hidup spektakuler yang pernah terjadi dalam hidup gw.

Alhamdullilah, hanya itu yang bisa gw ucapkan berkali-kali…

Yak…

Minggu depan, tepatnya tanggal 5 November 2011 gw akan menikah dengan seorang pria bernama Michael Geoffrey Knight kebangsaan Australia yang telah menjadi kekasih gw selama 2,5 tahun ini Doakan ya semoga semuanya lancar…

Insha Allah gw berangkat dengan kedua orangtua gw tanggal 2 November dan berada di sana sampai tanggal 13 November. Alasan kenapa gw menikah disana, pertama karena lebih memudahkan urusan spouse visa gw ke depannya, lalu gw pengen pihak keluarga calon gw ‘kebagian’ acara kebahagiaan ini karena resepsi yang sesungguhnya akan di adakan di Jakarta, Februari tahun depan.

Mudah-mudahan pria ini adalah pria terbaik pilihan Allah setelah jatuh bangun dengan laki-laki lainnya…Amiin.

Aku membencinya, itulah yang selalu kubisikkan dalam hatiku hampir sepanjang kebersamaan kami. Meskipun menikahinya, aku tak pernah benar-benar menyerahkan hatiku padanya. Menikah karena paksaan orangtua, membuatku membenci suamiku sendiri.

Walaupun menikah terpaksa, aku tak pernah menunjukkan sikap benciku. Meskipun membencinya, setiap hari aku melayaninya sebagaimana tugas istri. Aku terpaksa melakukan semuanya karena aku tak punya pegangan lain. Beberapa kali muncul keinginan meninggalkannya tapi aku tak punya kemampuan finansial dan dukungan siapapun. Kedua orangtuaku sangat menyayangi suamiku karena menurut mereka, suamiku adalah sosok suami sempurna untuk putri satu-satunya mereka.

Ketika menikah, aku menjadi istri yang teramat manja. Kulakukan segala hal sesuka hatiku. Suamiku juga memanjakanku sedemikian rupa. Aku tak pernah benar-benar menjalani tugasku sebagai seorang istri. Aku selalu bergantung padanya karena aku menganggap hal itu sudah seharusnya setelah apa yang ia lakukan padaku. Aku telah menyerahkan hidupku padanya sehingga tugasnyalah membuatku bahagia dengan menuruti semua keinginanku.

Di rumah kami, akulah ratunya. Tak ada seorangpun yang berani melawan. Jika ada sedikit saja masalah, aku selalu menyalahkan suamiku. Aku tak suka handuknya yang basah yang diletakkan di tempat tidur, aku sebal melihat ia meletakkan sendok sisa mengaduk susu di atas meja dan meninggalkan bekas lengket, aku benci ketika ia memakai komputerku meskipun hanya untuk menyelesaikan pekerjaannya. Aku marah kalau ia menggantung bajunya di kapstock bajuku, aku juga marah kalau ia memakai pasta gigi tanpa memencetnya dengan rapi, aku marah kalau ia menghubungiku hingga berkali-kali ketika aku sedang bersenang-senang dengan teman-temanku.

Tadinya aku memilih untuk tidak punya anak. Meskipun tidak bekerja, tapi aku tak mau mengurus anak. Awalnya dia mendukung dan akupun ber-KB dengan pil. Tapi rupanya ia menyembunyikan keinginannya begitu dalam sampai suatu hari aku lupa minum pil KB dan meskipun ia tahu ia membiarkannya. Akupun hamil dan baru menyadarinya setelah lebih dari empat bulan, dokterpun menolak menggugurkannya.

Itulah kemarahanku terbesar padanya. Kemarahan semakin bertambah ketika aku mengandung sepasang anak kembar dan harus mengalami kelahiran yang sulit. Aku memaksanya melakukan tindakan vasektomi agar aku tidak hamil lagi. Dengan patuh ia melakukan semua keinginanku karena aku mengancam akan meninggalkannya bersama kedua anak kami.

Waktu berlalu hingga anak-anak tak terasa berulang tahun yang ke-delapan. Seperti pagi-pagi sebelumnya, aku bangun paling akhir. Suami dan anak-anak sudah menungguku di meja makan. Seperti biasa, dialah yang menyediakan sarapan pagi dan mengantar anak-anak ke sekolah. Hari itu, ia mengingatkan kalau hari itu ada peringatan ulang tahun ibuku. Aku hanya menjawab dengan anggukan tanpa mempedulikan kata-katanya yang mengingatkan peristiwa tahun sebelumnya, saat itu aku memilih ke mal dan tidak hadir di acara ibu. Yaah, karena merasa terjebak dengan perkawinanku, aku juga membenci kedua orangtuaku.

Sebelum ke kantor, biasanya suamiku mencium pipiku saja dan diikuti anak-anak. Tetapi hari itu, ia juga memelukku sehingga anak-anak menggoda ayahnya dengan ribut. Aku berusaha mengelak dan melepaskan pelukannya. Meskipun akhirnya ikut tersenyum bersama anak-anak. Ia kembali mencium hingga beberapa kali di depan pintu, seakan-akan berat untuk pergi.

Ketika mereka pergi, akupun memutuskan untuk ke salon. Menghabiskan waktu ke salon adalah hobiku. Aku tiba di salon langgananku beberapa jam kemudian. Di salon aku bertemu salah satu temanku sekaligus orang yang tidak kusukai. Kami mengobrol dengan asyik termasuk saling memamerkan kegiatan kami. Tiba waktunya aku harus membayar tagihan salon, namun betapa terkejutnya aku ketika menyadari bahwa dompetku tertinggal di rumah. Meskipun merogoh tasku hingga bagian terdalam aku tak menemukannya di dalam tas. Sambil berusaha mengingat-ingat apa yang terjadi hingga dompetku tak bisa kutemukan aku menelepon suamiku dan bertanya.

“Maaf sayang, kemarin Farhan meminta uang jajan dan aku tak punya uang kecil maka kuambil dari dompetmu. Aku lupa menaruhnya kembali ke tasmu, kalau tidak salah aku letakkan di atas meja kerjaku.” Katanya menjelaskan dengan lembut.

Dengan marah, aku mengomelinya dengan kasar. Kututup telepon tanpa menunggunya selesai bicara. Tak lama kemudian, handphoneku kembali berbunyi dan meski masih kesal, akupun mengangkatnya dengan setengah membentak. “Apalagi??”

“Sayang, aku pulang sekarang, aku akan ambil dompet dan mengantarnya padamu. Sayang sekarang ada dimana?” tanya suamiku cepat , kuatir aku menutup telepon kembali. Aku menyebut nama salonku dan tanpa menunggu jawabannya lagi, aku kembali menutup telepon. Aku berbicara dengan kasir dan mengatakan bahwa suamiku akan datang membayarkan tagihanku. Si empunya Salon yang sahabatku sebenarnya sudah membolehkanku pergi dan mengatakan aku bisa membayarnya nanti kalau aku kembali lagi. Tapi rasa malu karena “musuh”ku juga ikut mendengarku ketinggalan dompet membuatku gengsi untuk berhutang dulu.

Hujan turun ketika aku melihat keluar dan berharap mobil suamiku segera sampai. Menit berlalu menjadi jam, aku semakin tidak sabar sehingga mulai menghubungi handphone suamiku. Tak ada jawaban meskipun sudah berkali-kali kutelepon. Padahal biasanya hanya dua kali berdering teleponku sudah diangkatnya. Aku mulai merasa tidak enak dan marah.

Teleponku diangkat setelah beberapa kali mencoba. Ketika suara bentakanku belum lagi keluar, terdengar suara asing menjawab telepon suamiku. Aku terdiam beberapa saat sebelum suara lelaki asing itu memperkenalkan diri, “selamat siang, ibu. Apakah ibu istri dari bapak armandi?” kujawab pertanyaan itu segera. Lelaki asing itu ternyata seorang polisi,  ia memberitahu bahwa suamiku mengalami kecelakaan dan saat ini ia sedang dibawa ke rumah sakit kepolisian. Saat itu aku hanya terdiam dan hanya menjawab terima kasih. Ketika telepon ditutup, aku berjongkok dengan bingung. Tanganku menggenggam erat handphone yang kupegang dan beberapa pegawai salon mendekatiku dengan sigap bertanya ada apa hingga wajahku menjadi pucat seputih kertas.

Entah bagaimana akhirnya aku sampai di rumah sakit. Entah bagaimana juga tahu-tahu seluruh keluarga hadir di sana menyusulku. Aku yang hanya diam seribu bahasa menunggu suamiku di depan ruang gawat darurat. Aku tak tahu harus melakukan apa karena selama ini dialah yang melakukan segalanya untukku. Ketika akhirnya setelah menunggu beberapa jam, tepat ketika kumandang adzan maghrib terdengar seorang dokter keluar dan menyampaikan berita itu. Suamiku telah tiada. Ia pergi bukan karena kecelakaan itu sendiri, serangan stroke-lah yang menyebabkan kematiannya. Selesai mendengar kenyataan itu, aku malah sibuk menguatkan kedua orangtuaku dan orangtuanya yang shock. Sama sekali tak ada airmata setetespun keluar di kedua mataku. Aku sibuk menenangkan ayah ibu dan mertuaku. Anak-anak yang terpukul memelukku dengan erat tetapi kesedihan mereka sama sekali tak mampu membuatku menangis.

Ketika jenazah dibawa ke rumah dan aku duduk di hadapannya, aku termangu menatap wajah itu. Kusadari baru kali inilah aku benar-benar menatap wajahnya yang tampak tertidur pulas. Kudekati wajahnya dan kupandangi dengan seksama. Saat itulah dadaku menjadi sesak teringat apa yang telah ia berikan padaku selama sepuluh tahun kebersamaan kami. Kusentuh perlahan wajahnya yang telah dingin dan kusadari inilah kali pertama kali aku menyentuh wajahnya yang dulu selalu dihiasi senyum hangat. Airmata merebak dimataku, mengaburkan pandanganku. Aku terkesiap berusaha mengusap agar airmata tak menghalangi tatapan terakhirku padanya, aku ingin mengingat semua bagian wajahnya agar kenangan manis tentang suamiku tak berakhir begitu saja. Tapi bukannya berhenti, airmataku semakin deras membanjiri kedua pipiku. Peringatan dari imam mesjid yang mengatur prosesi pemakaman tidak mampu membuatku berhenti menangis. Aku berusaha menahannya, tapi dadaku sesak mengingat apa yang telah kuperbuat padanya terakhir kali kami berbicara.

Aku teringat betapa aku tak pernah memperhatikan kesehatannya. Aku hampir tak pernah mengatur makannya. Padahal ia selalu mengatur apa yang kumakan. Ia memperhatikan vitamin dan obat yang harus kukonsumsi terutama ketika mengandung dan setelah melahirkan. Ia tak pernah absen mengingatkanku makan teratur, bahkan terkadang menyuapiku kalau aku sedang malas makan. Aku tak pernah tahu apa yang ia makan karena aku tak pernah bertanya. Bahkan aku tak tahu apa yang ia sukai dan tidak disukai. Hampir seluruh keluarga tahu bahwa suamiku adalah penggemar mie instant dan kopi kental. Dadaku sesak mendengarnya, karena aku tahu ia mungkin terpaksa makan mie instant karena aku hampir tak pernah memasak untuknya. Aku hanya memasak untuk anak-anak dan diriku sendiri. Aku tak perduli dia sudah makan atau belum ketika pulang kerja. Ia bisa makan masakanku hanya kalau bersisa. Iapun pulang larut malam setiap hari karena dari kantor cukup jauh dari rumah. Aku tak pernah mau menanggapi permintaannya untuk pindah lebih dekat ke kantornya karena tak mau jauh-jauh dari tempat tinggal teman-temanku.

Saat  pemakaman, aku tak mampu menahan diri lagi. Aku pingsan ketika melihat tubuhnya hilang bersamaan onggokan tanah yang menimbun. Aku tak tahu apapun sampai terbangun di tempat tidur besarku. Aku terbangun dengan rasa sesal memenuhi rongga dadaku. Keluarga besarku membujukku dengan sia-sia karena mereka tak pernah tahu mengapa aku begitu terluka kehilangan dirinya.

Hari-hari yang kujalani setelah kepergiannya bukanlah kebebasan seperti yang selama ini kuinginkan tetapi aku malah terjebak di dalam keinginan untuk bersamanya. Di hari-hari awal kepergiannya, aku duduk termangu memandangi piring kosong. Ayah, Ibu dan ibu mertuaku membujukku makan. Tetapi yang kuingat hanyalah saat suamiku membujukku makan kalau aku sedang mengambek dulu. Ketika aku lupa membawa handuk saat mandi, aku berteriak memanggilnya seperti biasa dan ketika malah ibuku yang datang, aku berjongkok menangis di dalam kamar mandi berharap ia yang datang. Kebiasaanku yang meneleponnya setiap kali aku tidak bisa melakukan sesuatu di rumah, membuat teman kerjanya kebingungan menjawab teleponku. Setiap malam aku menunggunya di kamar tidur dan berharap esok pagi aku terbangun dengan sosoknya di sebelahku.

Dulu aku begitu kesal kalau tidur mendengar suara dengkurannya, tapi sekarang aku bahkan sering terbangun karena rindu mendengarnya kembali. Dulu aku kesal karena ia sering berantakan di kamar tidur kami, tetapi kini aku merasa kamar tidur kami terasa kosong dan hampa. Dulu aku begitu kesal jika ia melakukan pekerjaan dan meninggalkannya di laptopku tanpa me-log out, sekarang aku memandangi komputer, mengusap tuts-tutsnya berharap bekas jari-jarinya masih tertinggal di sana. Dulu aku paling tidak suka ia membuat kopi tanpa alas piring di meja, sekarang bekasnya yang tersisa di sarapan pagi terakhirnyapun tidak mau kuhapus. Remote televisi yang biasa disembunyikannya, sekarang dengan mudah kutemukan meski aku berharap bisa mengganti kehilangannya  dengan kehilangan remote. Semua kebodohan itu kulakukan karena aku baru menyadari bahwa dia mencintaiku dan aku sudah terkena panah cintanya.

Aku juga marah pada diriku sendiri, aku marah karena semua kelihatan normal meskipun ia sudah tidak ada. Aku marah karena baju-bajunya masih di sana meninggalkan baunya yang membuatku rindu. Aku marah karena tak bisa menghentikan semua penyesalanku. Aku marah karena tak ada lagi yang membujukku agar tenang, tak ada lagi yang mengingatkanku sholat meskipun kini kulakukan dengan ikhlas. Aku sholat karena aku ingin meminta maaf, meminta maaf pada Allah karena menyia-nyiakan suami yang dianugerahi padaku, meminta ampun karena telah menjadi istri yang tidak baik pada suami yang begitu sempurna. Sholatlah yang mampu menghapus dukaku sedikit demi sedikit. Cinta Allah padaku ditunjukkannya dengan begitu banyak perhatian dari keluarga untukku dan anak-anak. Teman-temanku yang selama ini kubela-belain, hampir tak pernah menunjukkan batang hidung mereka setelah kepergian suamiku.

Empat puluh hari setelah kematiannya, keluarga mengingatkanku untuk bangkit dari keterpurukan. Ada dua anak yang menungguku dan harus kuhidupi. Kembali rasa bingung merasukiku. Selama ini aku tahu beres dan tak pernah bekerja. Semua dilakukan suamiku. Berapa besar pendapatannya selama ini aku tak pernah peduli, yang kupedulikan hanya jumlah rupiah yang ia transfer ke rekeningku untuk kupakai untuk keperluan pribadi dan setiap bulan uang itu hampir tak pernah bersisa. Dari kantor tempatnya bekerja, aku memperoleh gaji terakhir beserta kompensasi bonusnya. Ketika melihatnya aku terdiam tak menyangka, ternyata seluruh gajinya ditransfer ke rekeningku selama ini. Padahal aku tak pernah sedikitpun menggunakan untuk keperluan rumah tangga. Entah darimana ia memperoleh uang lain untuk memenuhi kebutuhan rumah tangga karena aku tak pernah bertanya sekalipun soal itu.Yang aku tahu sekarang aku harus bekerja atau anak-anakku takkan bisa hidup karena jumlah gaji terakhir dan kompensasi bonusnya takkan cukup untuk menghidupi kami bertiga. Tapi bekerja di mana? Aku hampir tak pernah punya pengalaman sama sekali. Semuanya selalu diatur oleh dia.

Kebingunganku terjawab beberapa waktu kemudian. Ayahku datang bersama seorang notaris. Ia membawa banyak sekali dokumen. Lalu notaris memberikan sebuah surat. Surat pernyataan suami bahwa ia mewariskan seluruh kekayaannya padaku dan anak-anak, ia menyertai ibunya dalam surat tersebut tapi yang membuatku tak mampu berkata apapun adalah isi suratnya untukku.

Istriku Liliana tersayang,

Maaf karena harus meninggalkanmu terlebih dahulu, sayang. maaf karena harus membuatmu bertanggung jawab mengurus segalanya sendiri. Maaf karena aku tak bisa memberimu cinta dan kasih sayang lagi. Allah memberiku waktu yang terlalu singkat karena mencintaimu dan anak-anak adalah hal terbaik yang pernah kulakukan untukmu.

Seandainya aku bisa, aku ingin mendampingi sayang selamanya. Tetapi aku tak mau kalian kehilangan kasih sayangku begitu saja. Selama ini aku telah menabung sedikit demi sedikit untuk kehidupan kalian nanti. Aku tak ingin sayang susah setelah aku pergi. Tak banyak yang bisa kuberikan tetapi aku berharap sayang bisa memanfaatkannya untuk membesarkan dan mendidik anak-anak. Lakukan yang terbaik untuk mereka, ya sayang.

Jangan menangis, sayangku yang manja. Lakukan banyak hal untuk membuat hidupmu yang terbuang percuma selama ini. Aku memberi kebebasan padamu untuk mewujudkan mimpi-mimpi yang tak sempat kau lakukan selama ini. Maafkan kalau aku menyusahkanmu dan semoga Tuhan memberimu jodoh yang lebih baik dariku.

Teruntuk Farah, putri tercintaku. Maafkan karena ayah tak bisa mendampingimu. Jadilah istri yang baik seperti Ibu dan Farhan, ksatria pelindungku. Jagalah Ibu dan Farah. Jangan jadi anak yang bandel lagi dan selalu ingat dimanapun kalian berada, ayah akan disana melihatnya. Oke, Buddy!

Aku terisak membaca surat itu, ada gambar kartun dengan kacamata yang diberi lidah menjulur khas suamiku kalau ia mengirimkan note.

Notaris memberitahu bahwa selama ini suamiku memiliki beberapa asuransi dan tabungan deposito dari hasil warisan ayah kandungnya. Suamiku membuat beberapa usaha dari hasil deposito tabungan tersebut dan usaha tersebut cukup berhasil meskipun dimanajerin oleh orang-orang kepercayaannya. Aku hanya bisa menangis terharu mengetahui betapa besar cintanya pada kami, sehingga ketika ajal menjemputnya ia tetap membanjiri kami dengan cinta.

Aku tak pernah berpikir untuk menikah lagi. Banyaknya lelaki yang hadir tak mampu menghapus sosoknya yang masih begitu hidup di dalam hatiku. Hari demi hari hanya kuabdikan untuk anak-anakku. Ketika orangtuaku dan mertuaku pergi satu persatu meninggalkanku selaman-lamanya, tak satupun meninggalkan kesedihan sedalam kesedihanku saat suamiku pergi.

Kini kedua putra putriku berusia duapuluh tiga tahun. Dua hari lagi putriku menikahi seorang pemuda dari tanah seberang. Putri kami bertanya, “Ibu, aku harus bagaimana nanti setelah menjadi istri, soalnya Farah kan ga bisa masak, ga bisa nyuci, gimana ya bu?”

Aku merangkulnya sambil berkata “Cinta sayang, cintailah suamimu, cintailah pilihan hatimu, cintailah apa yang ia miliki dan kau akan mendapatkan segalanya. Karena cinta, kau akan belajar menyenangkan hatinya, akan belajar menerima kekurangannya, akan belajar bahwa sebesar apapun persoalan, kalian akan menyelesaikannya atas nama cinta.”

Putriku menatapku, “seperti cinta ibu untuk ayah? Cinta itukah yang membuat ibu tetap setia pada ayah sampai sekarang?”

Aku menggeleng, “bukan, sayangku. Cintailah suamimu seperti ayah mencintai ibu dulu, seperti ayah mencintai kalian berdua. Ibu setia pada ayah karena cinta ayah yang begitu besar pada ibu dan kalian berdua.”

Aku mungkin tak beruntung karena tak sempat menunjukkan cintaku pada suamiku. Aku menghabiskan sepuluh tahun untuk membencinya, tetapi menghabiskan hampir sepanjang sisa hidupku untuk mencintainya. Aku bebas darinya karena kematian, tapi aku tak pernah bisa bebas dari cintanya yang begitu tulus.

Jadi ceritanya gw terpisah dengan orangtua yang sudah pulang lebih dulu karena gw masih ngumpul dengan teman-teman lama. Ketika akhirnya gw pulang, tiba-tiba jalan menuju ke rumah tertutup banjir besar. benar-benar mengerikan melihat satu-satunya jalan pulang hilang ditelan derasnya arus sungai yang sudah menjelma menjadi lautan luas.

Entah kenapa gw tetap nekad menyebrangi lautan berwarna kecoklatan itu. Gw terus berenang dengan berpegangan pada rumput laut. Semakin ke tengah, semakin gw kehilangan energi dan napas. Gw merasa mulai kehilangan tenaga dan berpikir untuk menyerah.

Sambil perlahan melepaskan pegangan tangan gw dari rumput laut, gw berucap samar “Laillahaillah” berulang kali karena meyakini batas hidup gw sudah mencapai titik klimaksnya.

Anehnya…nggak lama kemudian gw mendengar suara Adzan! suara yang mendadak membangkitkan semangat gw lagi untuk berenang ke tepian karena logikanya nggak mungkin kan bisa dengar suara Adzan di tengah lautan kalau bukan berarti kita sudah mendekati daratan?? Akhirnya dengan sekuat tenaga gw berenang lagi dengan sisa energi yg ada.

Alhamdullilah akhirnya gw benar-benar sampai di daratan dan gw melihat mushola dari kejauhan dan………nyokap gw. Nyokap yang gak tau apa yang baru saja gw alami malah marah-marah karena gw baru pulang. Tapi saat itu gw langsung memeluk beliau dengan erat. Gw bersyukur banget masih memiliki seseorang yang menyayangi gw dengan tulus dibalik sikap kerasnya selama ini.

Mimpi itu sudah berakhir ketika gw terbangun tapi kesannya mendalam banget buat gw. Karena itu seperti sebuah pertanda bahwa dalam hidup ini sebaiknya kita hanya menggantungkan harapan dan cita-cita kita kepada Sang Khalik semata saja. Apalagi dengan sesuatu yang insha Allah akan gw jalani segera…

Memintamu untuk mengulang lagi apa yang pernah memisahkan kita, ternyata membuat kepalamu mendadak sangat sakit. Tapi kamu nggak bilang sama aku, hanya ingin tetap memastikan aku nggak ‘lari’ disaat penjelasan kamu belum selesai.

2,5 tahun bersama, aku merasa alhamdullilah inilah hubungan terbaik dan tersehat yang pernah aku jalani bersama seseorang. Terima kasih, Sayang.

Untuk Tuhanku, untuk kamu dan untuk diriku sendiri, insha Allah, aku bersedia menemanimu dalam suka dan duka, melegalkan yang seharusnya memang dilegalkan. Sesegera mungkin.

Maaf untuk malam ini, Cinta…

Aku..sayang..kamu..

Yep…

Gw gagal :’(

2,5 bulan lagi, hidup gw mungkin akan berubah…

2,5 bulan lagi akan banyak yang terjadi…

2,5 bulan lagi hanya Allah yang tahu, apakah semua ini sesuai dengan kehendak-NYA…